Blagues pas drôles réservé aux gens avec un humour douteux comme le mien

Parce que si c'est de sa faute si on a le nez dans l'alcool, je peux te dire qu'on va...le remercier!^^

alors c'est qui??? dit c'est qui??? c'est qui qui??? oh ta gueule médor! alors c'est qui???

je crois que je vais faire de Jean-Paul mon nouveau dieu. Tu rentres dans ma secte Perrum?

oh grand jean-paul, dieu de l'alcool, je suis ton fidèle sujet, hum tes pieds ont un gout de rosé!

ah ba je crois avoir déjà intégré la secte!^^

Bon eh bien voila une nouvelle secte je pense qu'on va avoir pas mal d'adhérents

Z'avez trouvé tout seuls les garçons ! Comme quoi, tous les neurones n'ont pas encore grillé ^^

Votre secte, j'en suis !!!

on a yoda parmi nous ^^

Comment appelle-t-on un nain qui porte un pain sous son bras ?

Un pistolet???? (c'est une petite baguette)

Deg c'est quoi la réponse?

Sinon en voila une elle m'a fait rire:
- Papa, papa à l’école ils disent tous que j’ai de grandes dents, c’est pas vrai hein ?
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet.

Voili voilou ^^

Coucou les Zamis^^ Ce soir je vous raconte une belle histoire

"Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oubliés, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

j'adore la chute ^^
Pauvre Cendrillon ^^

énorme, je dis oui! encore, encore, encore, encore!

cadeau pour les alcooliques:

C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s’assoir et demande une bière au serveur :
- Une bière s’il vous plait.
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ? demande le serveur étonné.
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar.

Je connaissais l'histoire de Cendrillon ^^

Vous voulez connaître celle pour tuer une anguille ? ^^

Excellente aussi celle de Pixounet

kaili t'as oublié la chute ...
ok

Kaili ounli tjrs quelque chose...que veux tu, ce n'est qu'une femme

Alllez y mesdames, flagellé moi

Oh Oh !! J 'ai une vielle histoire qui met revenue en memoire ^^ ( elle est un peu gore vous mexcuserai, ame sensible s'abstenir )

Un beau matin un homme mure rentra chez lui apres une petite marche en pleine air et comme a son habitude il couper par la voie ferré pour arriver plus vite chez lui qui n'est que quelques metres derriere . . .
A sa grande surprise ce matin la il trouva une femme,le corps attaché aux rails, l se depecha de la detacher et l'emmena chez lui . . .
Apres une folle apres midi a faire l'amour il fini sa journée en racontant cela chez son ami d'enfance et sa femme autour d'un repas.
L'ami et sa femme lui demanda :
- Et alors comment c'etait ?
Il repondit :
- Un vrai jeux de folie, une vrai parti de jambes en l'air comme a nos premiers ages ^^ et tu aurais vue son coooorrppps !!!!!
- Le corps cest bien mais elle tu la trouver comment, son sourire te faisais fondre ? son regard chaviré ? demanda l'epouse
L'homme reponda alors :
Bah vous allez pas me croire ! Mais j'ai eu beau chercher, Je n'est jamais remis la main sur sa tete !

Comment tuer une anguille.

Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot 'courtiser' par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.

Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.


'Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.

Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.
Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.

À ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille.

L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.

Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave.'

Un peu de tenue quand meme kaikai "l'anguille était enragée" non mais ho ^^

Moi j'aime bien ton histoire =)

J'en ai plein d'autres si tu veux !

Bon si on part dans cette catégorie de blague, ne vous inquiétez pas j'ai de la ressource.

Vla la mienne:
C’est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j’ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!

BERK (je me dégoute moi meme avec celle ci ^^)

Oui là c'est vraiment limite

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Tu sais ce que je fais quand j'ai la même chose que toi ? Je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

boooouuuuuuuuh je la connaissais ^^

Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête :
- Regarde mes abdos, c’est de la dynamite… Mes pectoraux, de la dynamite ! Mes cuisses, de la dynamite !
Et lorsqu’il enlève son slip, la femme lui demande :
Ce n’est pas dangereux d’avoir autant de dynamite avec une si petite mèche ?